Smarty Zabou

Je parie que vous avez cru un instant qu’on parlerait des lace up wedges Chloé-like Zara. Ce à quoi je vous répondrai : erreur, grossière erreur. Tout le monde sait qu’ici on ne cause pas mode, ni moutonnerie, on ne débat pas, j’impose mes idées qui sont toujours les bonnes.

(Apparence, quand tu nous tiens…)

En fait, je comptais vous expliquer comment j’avais rendez-vous avec mon mojo, samedi matin à 11 heures. Mon mojo que j’avais perdu début novembre, et que je peinais à retrouver depuis.

C’est ma belette (encore et toujours elle) qui m’a remis les yeux en face des trous en me faisant remarquer :  « en fait, ta vie a commencé a merdé depuis que tu es redevenue brune ».

Même si le coup de « ma vie qui merde », c’est sans doute un tantinet exagéré pour les besoins rocambolesques du présent blog.

N’empêche, la révélation était belle et bien là où on ne l’attendait pas : Zabou sera blonde ou ne sera pas. Question de karma. Rayonnante en blonde, fade à en mourir d’ennui en brune, ou comment mes cheveux gèrent ma vie et non l’inverse.

Samedi matin, j’avais donc rendez-vous avec la gérante de ma vie (entendez, ma coiffeuse, ndlr) pour reprendre les choses en mains et renouer avec la règle des trois B : blonde, bonne, et bête. (Même si, comme me le faisait remarquer Frieda sur Twitter, ça marche aussi avec brune). (Bête, on a dit…).

Ce n’est donc pas mon cerveau qui m’a guidé chez Zara pour shopper la paire-dont-tout-le-monde-parle, que-tout-le-monde-veut, ou à défaut que-tout-le-monde-exècre. C’est ma blondeur, et uniquement elle, qui en est responsable.

Parce que, y’a rien à dire d’autre que mes nouvelles chauchoures sont trop assorties à ma nouvelle couleur, si ? Ah si, y’a peut-être bien quelque chose d’autre à dire (parce que je rappelle que l’objet de ce post est mes cheveux et pas mes chaussures, apparence quand tu nous tiens, bis) : ma nouvelle couleur est trop belle.

Boots Zara, cheveux trop beaux

Jegging H&M

Top Zara

Veste et ceinture Isabel Marant

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*Mon dieu, ce titre ressemble à un mauvais film avec Harrisson Ford qui serait directement sorti en DVD, vous voyez le genre?

**Par contre, si vous avez envie de débattre sur le sujet, vous pouvez toujours le faire chez Mimnor. Note personnelle à Mimnor: ne me remercie pas, chérie ;-)

La suite ? La suite, donc. Entendue.

(Je vous passe l’épisode marche qui n’a aucun intérêt).

L’action se déroule début novembre. (No comment sur mon niveau de réactivité). (Mais peu importe la période au fond, ça aurait aussi bien pu se passer début décembre, début janvier ou, fucking hell, nous sommes déjà bien début février).

Début novembre donc, son festival de feuilles roussies par l’automne traînant, ses dépressions pré-hivernales, ses perspectives de fêtes de fin d’année qui sont encore bien loin, mais surtout, surtout son déstockage de marques Isabel Marant, Vanessa Bruno, Marc by Marc Jacobs…

Lundi 18 janvier 2010, 10h31, constat affligeant : j’ai perdu le feu sacré. L’état de grâce m’a quitté, soudainement, brusquement, sans crier gare. Jusque là j’étais adorée, adulée, je me retrouve seule face à ma vacuité.

Ce pénible constat m’a fait penser à ce qu’une connaissance avait dit, à l’occasion de l’anniversaire d’un ami commun. Elle avait dit : « 28 ans, c’est une belle année ». A l’époque, j’ai surtout pensé que cette dinde ne racontait que des foutaises.

Mais en 2010, j’ai compris le sens de ces paroles, en ce qu’elles s’appliquaient à moi-même : 28 ans, belle année, apogée de ta vie, la chute n’en sera que plus rude, après.

D’ailleurs, même le rédac’ en chef adjoint people à Grazia le dit, dans le Fashion Police de cette semaine, à propos de la robe de Diane Kruger : « à moins d’avoir le dessous de bras très musclé, cas rare chez les plus de 28 ans, elle est difficilement portable ».

Voilà donc comment, après 28 ans et sans Rolex, t’es plus rien, théorisai-je avec mon double-collègue-et-néanmoins-amie à l’heure du dèj’. La magie ayant été rompue, même pas que j’ai pris mon habituel sandwich jambon-fromage, preuve s’il en est que j’étais au bout du rouleau.

Puis sont arrivées, par ordre d’apparition : courbatures – fièvres – nausées…  Bon sang mais c’est bien sûr ! La grippe, la vraie, cette fois. Merci la vie, merci la maladie de déjouer mes théories fumeuses sur la fin de l’état de grâce : je suis tout simplement malade.

Limite, youpie, quoi, ça me rassure sur mon état mental, que de pouvoir imputer à des causes physiques ma baisse de régime de début de semaine. Cela étant, malade, oui, mais fashion quand même. Les rules de la hypitude-maladie :

*Des sabots (sooo Spring/Summer two thousand ten) en mouton retourné (soooo Fall/Winter 2010 and for eternity...)

*Deux gouttes d'eau de Cologne Roger Gallet derrière les lobes d'oreille, ma Marilyn-like's touch way of life...

Et, comme on dit par chez moi: viva la gastrista!!!