Smarty Zabou

Lundi 18 janvier 2010, 10h31, constat affligeant : j’ai perdu le feu sacré. L’état de grâce m’a quitté, soudainement, brusquement, sans crier gare. Jusque là j’étais adorée, adulée, je me retrouve seule face à ma vacuité.

Ce pénible constat m’a fait penser à ce qu’une connaissance avait dit, à l’occasion de l’anniversaire d’un ami commun. Elle avait dit : « 28 ans, c’est une belle année ». A l’époque, j’ai surtout pensé que cette dinde ne racontait que des foutaises.

Mais en 2010, j’ai compris le sens de ces paroles, en ce qu’elles s’appliquaient à moi-même : 28 ans, belle année, apogée de ta vie, la chute n’en sera que plus rude, après.

D’ailleurs, même le rédac’ en chef adjoint people à Grazia le dit, dans le Fashion Police de cette semaine, à propos de la robe de Diane Kruger : « à moins d’avoir le dessous de bras très musclé, cas rare chez les plus de 28 ans, elle est difficilement portable ».

Voilà donc comment, après 28 ans et sans Rolex, t’es plus rien, théorisai-je avec mon double-collègue-et-néanmoins-amie à l’heure du dèj’. La magie ayant été rompue, même pas que j’ai pris mon habituel sandwich jambon-fromage, preuve s’il en est que j’étais au bout du rouleau.

Puis sont arrivées, par ordre d’apparition : courbatures – fièvres – nausées…  Bon sang mais c’est bien sûr ! La grippe, la vraie, cette fois. Merci la vie, merci la maladie de déjouer mes théories fumeuses sur la fin de l’état de grâce : je suis tout simplement malade.

Limite, youpie, quoi, ça me rassure sur mon état mental, que de pouvoir imputer à des causes physiques ma baisse de régime de début de semaine. Cela étant, malade, oui, mais fashion quand même. Les rules de la hypitude-maladie :

*Des sabots (sooo Spring/Summer two thousand ten) en mouton retourné (soooo Fall/Winter 2010 and for eternity...)

*Deux gouttes d'eau de Cologne Roger Gallet derrière les lobes d'oreille, ma Marilyn-like's touch way of life...

Et, comme on dit par chez moi: viva la gastrista!!!

Toute cette histoire commence au Maje de la rue Saint Honoré, la veille des soldes, où oh, miracle des soldes, on peut nous mettre de côté ce que l’on a repéré jusque demain, vraiment vous êtes charmante Mademoiselle, je m’en vais écrire à la direction de Maje pour lui dire tout le bien que je pense de vous.

Alors déjà, je vais prendre le petit top à dentelles, qui sera parfait pour le printemps (si tant est que la dentelle soit toujours à la mode, sinon je le jette, va sans dire…), puis j’aimerais bien aussi la même mini jupe tutu que vous portez, tiens.

Ah non, la taille medium ne m’ira pas, c’est une certitude. Mais il me la faut vraiment, maintenant que je l’ai vu, et il me la faut encore plus qu’elle n’est plus disponible, qu’elle semble introuvable, que je vais pas survivre à l’hiver sans ma jupe tutu.

L’histoire se poursuit donc au Maje dans le Marais, j’aimerais bien essayer la mini jupe tutu en taille large s’il vous plait Mademoiselle, oh mais il vous en reste une, mais quelle magnifique nouvelle, je peux donc abandonner mon projet de mettre fin à ma vie, merci, vous venez de sauver mon âme de modasse en perdition.

Mais merde, z’êtes sûre que c’est une taille large ? C’est que je dois la remonter vachement haut sur les hanches pour pouvoir la fermer, enfin, presque pouvoir la fermer en pinçant un morceau de peau avec, mais quoiqu’il en soit, elle fait vachement courte, comme ça, je suis même pas sûre de pouvoir encore m’asseoir, j’ose pas essayer sinon je vais la craquer et je serai obligée de l’acheter.

Non mais vous trouvez vraiment qu’elle me va cette jupe, passés les 30 ans que je n’ai pas encore, vous êtes certaine qu’on peut encore porter des mini jupes tutu, oh mais et avec ce blouson en jean que vous me proposez de mettre avec, je ressemble vraiment à Madonna dans les années ’80, je crois pas que ce soit une bonne idée.

CE N’EST PAS UNE BONNE IDEE.

A RAYER DE MON CERVEAU.

NE PLUS PORTER DE JUPE TUTU A MON AGE.

JE SUIS RIDICULE.

L’histoire se termine le jour des soldes, Printemps Haussman, oh regarde cette magnifique mini jupe noire Vanessa Bruno Athe (dialogue avec moi-même), elle est pas formidablement plus belle que cette jupe tutu improbable qui te faisait ressembler à une mauvaise herbe ? Si. Bon, et au point où tu en es de ton addition chez Vanessa Bruno Athe, je crois qu’une jupe de plus ou de moins, ça ne changera plus la face du monde.

(Poupouille, fais gaffe à ta peau si tu veux pas terminer en tour de cou...)

(Poupouille, ne sape pas mon autorité, sinon tu termineras entourée de pommes de terre...)

(Poupouille, tu crois que je te vois pas, mais je te vois...)

Jupe Vanessa Bruno Athe

Tee shirt Burfitt

Blouson en jean Zara

Boots Zara

Montre Zadig et Voltaire

Un an après, femme n’a pas varié. Le constat que j’avais fait l’année passée à propos de mon premier jour des soldes à Paris, je pourrais l’écrire mot pour mot aujourd’hui. Le début de la sagesse ? Bah figurez-vous que je me le demande…

En gros, voir du Sandro qui fait la même chose que Maje qui fait la même chose que Claudie Pierlot qui fait la même chose que BA&SH, ça va bien cinq minutes. Au bout de la troisième tringle avec de l’imprimé léopard à foison (soldé à du -20%, je précise), j’en peux plus.

Et c’est toujours Vanessa Bruno qui me réconcilie avec les soldes. Inutile de chercher chez elle de l’imprimé léopard. Une certaine intemporalité, une féminité aussi qui se dégage de ces robes, drapées, volantées, en soie, en mohair, j’y plonge avec une certaine volupté.

Résultat des opérations ? Il a suffi d’un quart d’heure pour que je flingue entièrement chez Vanessa Bruno mon budget soldes. Ne cherchez pas, par contre, d’effet mode, de rock ou de clouté. Le début de la sagesse, je rappelle.

Pourtant, un quart d’heure plus tard, attablée chez Ladurée avec ma mère et ma sœur (pétasse power, j’ai envie de dire…), je les saoulais avec ma quête de style, mes dérives de modasse versus mes envies de belles pièces, comme celles que j’avais achetées quelques minutes auparavant.

Suivre la mode, oui mais jusqu’à quel point ? Revenir à des beaux basiques, oui mais sans devenir chiante ? Après deux minutes de mes diatribes, je n’avais plus que quatre yeux face à moi m’implorant d’arrêter mes digressions.

« Mais, les louloutes, tant que vous adopterez ce genre d’attitude, les blogs mode marcheront, hein, parce que, ce dont je vous entretiens là, c’est quand même ‘achement important, quoi !!!! », je leur ai dit.

« Mmmmmmmmmm », qu’elles m’ont répondu. Et elles ont repris leur thé.

Tenue 1: Robe pull Vanessa Bruno Athe

Tregging Sylvie Schimmel

Boots Zara

Collier GAS
Montre Zadig et Voltaire

Tenue 2: Robe Vanessa Bruno Athe

Blazer Vanessa Bruno Athe

Boots Zara

Collier Les Délices de Candice

Montre Oozo

Vous les avez vus fleurir la semaine passée chez vos amies Facebook,  les statuts colorés. Beaucoup de noir, un peu de blanc, du rose, aussi. Interloquée, vous vous êtes demandé ce qu’il en retournait, vous avez même posé la question. « Mais ça veut dire quoi, ces codes couleur ? »

Puis vous recevez un message sur votre boîte mail, qui dit ceci : « c’est un petit jeu, écris la couleur de ton soutif dans ton statut, et fais suivre ce message à tes contacts filles uniquement. Il s’agit de donner un coup de pouce à la prévention du cancer du sein. On verra combien de temps les mecs mettent à comprendre de quoi il s’agit ».

D’abord amusée, vous vous rappelez que votre soutien gorge est mauve. Mais, alors que vous êtes sur le point de l’écrire dans votre statut, vous vous dites : « Minute. C’est une initiative de qui, ça ? Est-ce que je ne suis pas en train de faire un truc uniquement pour faire comme les autres ? ». Réponse : SI. Vous vous ravisez donc.

Comprenez-bien : je n’ai assurément rien contre la prévention du cancer du sein. Pour avoir deux de mes tantes maternelles qui en ont souffert, je suis sans doute même davantage préoccupée par la question que la plupart de mes semblables de mon âge.

Quand on parle de prévention, j’ai tendance à penser, et je l’avais même écrit ici-même, que la fin justifie les moyens. Oui, sauf que dans la campagne menée par Marie Claire, dévêtant des célébrités qui « montraient leurs seins pour sauver leur vie », rapport au fait qu’elles avaient toutes subi au moins une fois une mammographie, il y avait un message de prévention.

Dans l’affichage de la couleur de son soutien gorge sur Facebook, j’ai eu beau chercher un message de prévention, je ne l’ai trouvé nul part. Où a-t-on rappelé aux femmes qu’il convenait de faire contrôler ses seins une fois par an par son gynécologue ? Où a-t-on lu que la mammographie était le seul moyen de détection ? Je regrette ne pas l’avoir lu.

Mais plus que tout, j’ai trouvé vraiment malsain de vouloir sexualiser cette préoccupation de prévention du cancer du sein, en l’accompagnant de la question de savoir en combien de temps les mecs allaient comprendre de quoi il s’agissait.

Précisément, de quoi s’agit-il ? De susciter l’excitation des mecs, leur imagination mal placée, une fois le « complot féminin » dévoilé ? Combien d’entre eux savent exactement ce qu’est une mastectomie ? Toujours excités ?

Alors reste cette histoire de buzz. Ah, le buzz. Je citerais donc ma pote Frieda qui, à propos du même sujet, avait commenté très justement qu’un buzz « ça fait pshiiiiiit en moins de 24 h (…) Le buzz, c'est surfer sur le vent. C'est ce qu'on fait avec un blog, le billet du jour "tue" quasi le précédent. Du buzz et rien d'autre sur un sujet comme celui-ci, c'est juste stupide ».