Smarty Zabou

C'est Fri qui a involontairement mis les pieds dans le plat, en commentant mon dernier post: "Je te le collerais sur de l'imprimé, moi, le perf rouge :)" (je cite, smiley compris). (Respect à Fri, qui m'a, au passage, largement inspiré mon titre).

Ah. L'imprimé. Il a suffit que je l'inscrive dans ma liste dans la catégorie "oui mais non", pour qu'assitôt j'en mette à en porter à toutes les sauces. Non mais bienvenue dans les méandres de mon cerveau torturé, j'ai envie de dire...

Ceci dit, ma garde robe ne m'offrant que des perspectives limitées en termes d'imprimé (cfr mon imprimé hideux mais que j'aime beaucoup beaucoup, ou encore mon imprimé de vieille dame incontinente), et étant une jusqu'au boutiste dans la démonstration par l'absurde, il m'a bien fallu investir dans de l'imprimé pour tester.

Tester et me dire qu'in fine, j'aimais bien. Ma démarche vers l'imprimé n'est certes toujours pas spontanée, étant irrémédiablement attirée par le noir, le gris et l'écru, mais certes, il y a de l'évolution. Et la conviction que l'imprimé apporte un twist à la tenue simplette.

Robe Maje

Collier sautoir Catherine Tisserant

Boots Zara

Montre Oozo

Et cette liste, elle en est où, concrètement parlant ? La question qui fait mal, ou la démonstration que les bonnes résolutions sont faites pour ne pas être tenues.

On les connaît toutes, d’ailleurs, celles du premier janvier, où l’on se promet de manger plus de légumes et de se mettre au sport. N’empêche, à l’arrivée du printemps, on ne sait toujours pas comment on épluche un artichaut, et on en est toujours à se demander si le shopping peut être considéré comme un sport.

Commençons par le rouge, dans la catégorie « j’aime pas ». Je ne peux même pas profiter du bénéfice du doute en l’ayant placé dans le ballotage défavorable, non, le rouge, j’aimais pas. Et le pire, c’est que je crois que je n’aime toujours pas.

Enfin si, j’aime manger du rouge : du carpaccio, un bon tartare de bœuf, du chou rouge, du thon rouge (RIP petit thon rouge, tu resteras toujours dans mon cœur), des cerises, de la sauce tomate, etc (ce qui soit, dit en passant, me vaudrait d'être psychanalysée pendant deux ans).

Mais je n’ai même pas l’excuse que ma veste se mange (à moins de devenir vestivore en une nuit, ou d’être réincarnée en mite).

En même temps je sais pas moi, quand on la voit de loin, elle fait pas un chouia rose ? (Excuse foireuse numéro un). Ou bien alors le tweed ça compte pas parce que c’est pas que rouge ? (Excuse foireuse numéro deux). Ah non, j’ai trouvé, c’est ma veste de supportrice du Standard.

(Standard Champion). (Dans ton cul).

Perfecto en tweed Essentiel

Tee shirt nioude Zara

Jean Uniqlo

Boots Zara

Collier Marine de Diesbach

J’aimerais bien être de ces blogueuses qui tirent la tronche de manière désabusée en vous présentant leur nouvelle veste à 500 boules. Nan parce que j’ai toujours trouvé que la moue faisait très Vogue, tandis que le sourire toutes dents dehors était très Femme Actuelle. (Or chacun sait que je suis plus Vogue que Femme Actuelle hein ? Hum hum).

Mais voilà, la nature veut que, lorsque j’essaie de prendre une pose à la « m’emmerde pas toi chui légèrement déphasée par la teuf que j’ai faite au Baron jusque six a clock in da morning » (sooo it girl), j’ai tout juste l’air d’être au bord du suicide, au mieux, ou d’avoir le QI d’un poisson rouge, au pire.

Voilà donc pourquoi je souris toujours sur les photos, et que c’est pas près de changer, même si le sourire niais doit m’apporter des propositions de collaboration avec O.B. ou Perle de Lait (le rêve absolu, non ?).

Bref. Voyez le lien avec mon tee shirt smiley ? Smiley-sourire-sourire-smiley. J’ai de la suite dans les idées, vous trouvez pas ?

Tee shirt Wildfox Couture, en vente ici

Jean Uniqlo

Pull et boots Zara

Montre Zadig et Voltaire

Vous avez été environ un bon millier à me faire remarquer que ces chaussures me faisaient une belle jambe et à me supplier de vous dévoiler mes secrets minceur. (…) (Délire narcissique).

Les voici, donc dans l'ordre croissant d'importance détoxifiante :

1. Chaque matin je bois un jus de citron dans de l’eau chaude pour purifier mes intestins : FAUX. Je petit-déjeune de deux tranches de cramique, d’un chocolat chaud, et parfois même je me repasse un muffin dessus à 11h30, histoire de faire glisser.

2. Je pratique beaucoup de sport et en particulier je fais une heure d’abdos tous les soirs : FAUX. Je monte une fois par semaine une volée d’escaliers et j’ai mal aux cuisses subséquemment pendant deux jours comme si j’avais fait un trekking en Ardèche.

3. Les germes et la salade, c’est toute ma vie, raton laveur qu’on m’appelait à l’école : FAUX. Je suis un lipidus activius sur pattes parce que « ce qui est bon à l’intérieur se capitonne à l’extérieur ».

Euh, ça suffit ou je développe ?

Non mais sans blague, ma sœur relevait aussi, l’autre jour où je portais mes compensées, que j’avais la gambette jolie. « C’est la jupette qui le fait ou la chaussure, à ton avis ? Ou l’effet combo des deux ? », je lui demande.

« Ni l’un ni l’autre », qu’elle me répond. « C’est ta gastro ».

Bienvenue dans l’univers de mes secrets glamour.

 Veste Zara, nouvelle collection, 49,90 €

Jean H&M

Top et shoes Zara

Microcosme, vous avez dit microcosme ? La blogosphère est une bulle fermée, les enfants, je crois que nous ne perdrons plus de vue, à l’avenir, que tout le monde ne sait pas ce qu’est le 505, que seule une infime minorité de filles savent ce qu’est un jegging, et que ce n’est pas la blogueuse qui fait la lace up wedges de chez Zara mais bien l’inverse.

J’ai souvent entendu dire que les juristes entre eux ne savent parler que de droit (valable aussi pour les médecins, les dentistes, les informaticiens, les graphistes, les comptables, et j’en passe), même si personnellement, une nouvelle jurisprudence en matière de fonds commun de garantie automobile ne me fera jamais grimper aux rideaux.

Mais pire que les « nonbstant », les « surabondamment » et les « à titre superfétatoire », il y a le langage de la blogueuse mode. Dont un terme que je ne peux plus encadrer : le combo. « Mon combo du moment ». « Kaki + nude = le combo so 2010 ».

J’avoue ici en toute modestie que j’ai même mis du temps à comprendre ce que cela signifiait : une nouvelle forme de combishort ? Une mode à l’intersection entre « combat » et « Rambo » ?

Paye tes abréviations en anglais, j’ai envie de dire.

Quoiqu’il en soit, c’est un terme du plus grand chic sur la blogo : on utilisera donc ce terme lorsque l’on trouvera un ensemble particulièrement harmonieux. (J’avoue quand même que combo est plus pratique que "ensemble particulièrement harmonieux", en abrégé EPH).

Et comme, en bonne blogueuse, j’ai déjà la bonne paire de shoes, je m’en vais vous faire deux « combo’s » à base de celles-ci, la première avec un fond de soldes de cet hiver (la tunique rouge présentemment sous vos yeux only), et la seconde demain si vous le voulez bien avec une trèèès jôôôlie pièce de la nouvelle collection.

Robe Zara, 14,99 €

Blazer Isabel Marant

Foulard et boots Zara

Collants Marks&Spencer

Je parie que vous avez cru un instant qu’on parlerait des lace up wedges Chloé-like Zara. Ce à quoi je vous répondrai : erreur, grossière erreur. Tout le monde sait qu’ici on ne cause pas mode, ni moutonnerie, on ne débat pas, j’impose mes idées qui sont toujours les bonnes.

(Apparence, quand tu nous tiens…)

En fait, je comptais vous expliquer comment j’avais rendez-vous avec mon mojo, samedi matin à 11 heures. Mon mojo que j’avais perdu début novembre, et que je peinais à retrouver depuis.

C’est ma belette (encore et toujours elle) qui m’a remis les yeux en face des trous en me faisant remarquer :  « en fait, ta vie a commencé a merdé depuis que tu es redevenue brune ».

Même si le coup de « ma vie qui merde », c’est sans doute un tantinet exagéré pour les besoins rocambolesques du présent blog.

N’empêche, la révélation était belle et bien là où on ne l’attendait pas : Zabou sera blonde ou ne sera pas. Question de karma. Rayonnante en blonde, fade à en mourir d’ennui en brune, ou comment mes cheveux gèrent ma vie et non l’inverse.

Samedi matin, j’avais donc rendez-vous avec la gérante de ma vie (entendez, ma coiffeuse, ndlr) pour reprendre les choses en mains et renouer avec la règle des trois B : blonde, bonne, et bête. (Même si, comme me le faisait remarquer Frieda sur Twitter, ça marche aussi avec brune). (Bête, on a dit…).

Ce n’est donc pas mon cerveau qui m’a guidé chez Zara pour shopper la paire-dont-tout-le-monde-parle, que-tout-le-monde-veut, ou à défaut que-tout-le-monde-exècre. C’est ma blondeur, et uniquement elle, qui en est responsable.

Parce que, y’a rien à dire d’autre que mes nouvelles chauchoures sont trop assorties à ma nouvelle couleur, si ? Ah si, y’a peut-être bien quelque chose d’autre à dire (parce que je rappelle que l’objet de ce post est mes cheveux et pas mes chaussures, apparence quand tu nous tiens, bis) : ma nouvelle couleur est trop belle.

Boots Zara, cheveux trop beaux

Jegging H&M

Top Zara

Veste et ceinture Isabel Marant

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*Mon dieu, ce titre ressemble à un mauvais film avec Harrisson Ford qui serait directement sorti en DVD, vous voyez le genre?

**Par contre, si vous avez envie de débattre sur le sujet, vous pouvez toujours le faire chez Mimnor. Note personnelle à Mimnor: ne me remercie pas, chérie ;-)

La suite ? La suite, donc. Entendue.

(Je vous passe l’épisode marche qui n’a aucun intérêt).

L’action se déroule début novembre. (No comment sur mon niveau de réactivité). (Mais peu importe la période au fond, ça aurait aussi bien pu se passer début décembre, début janvier ou, fucking hell, nous sommes déjà bien début février).

Début novembre donc, son festival de feuilles roussies par l’automne traînant, ses dépressions pré-hivernales, ses perspectives de fêtes de fin d’année qui sont encore bien loin, mais surtout, surtout son déstockage de marques Isabel Marant, Vanessa Bruno, Marc by Marc Jacobs…

Toute cette histoire commence au Maje de la rue Saint Honoré, la veille des soldes, où oh, miracle des soldes, on peut nous mettre de côté ce que l’on a repéré jusque demain, vraiment vous êtes charmante Mademoiselle, je m’en vais écrire à la direction de Maje pour lui dire tout le bien que je pense de vous.

Alors déjà, je vais prendre le petit top à dentelles, qui sera parfait pour le printemps (si tant est que la dentelle soit toujours à la mode, sinon je le jette, va sans dire…), puis j’aimerais bien aussi la même mini jupe tutu que vous portez, tiens.

Ah non, la taille medium ne m’ira pas, c’est une certitude. Mais il me la faut vraiment, maintenant que je l’ai vu, et il me la faut encore plus qu’elle n’est plus disponible, qu’elle semble introuvable, que je vais pas survivre à l’hiver sans ma jupe tutu.

L’histoire se poursuit donc au Maje dans le Marais, j’aimerais bien essayer la mini jupe tutu en taille large s’il vous plait Mademoiselle, oh mais il vous en reste une, mais quelle magnifique nouvelle, je peux donc abandonner mon projet de mettre fin à ma vie, merci, vous venez de sauver mon âme de modasse en perdition.

Mais merde, z’êtes sûre que c’est une taille large ? C’est que je dois la remonter vachement haut sur les hanches pour pouvoir la fermer, enfin, presque pouvoir la fermer en pinçant un morceau de peau avec, mais quoiqu’il en soit, elle fait vachement courte, comme ça, je suis même pas sûre de pouvoir encore m’asseoir, j’ose pas essayer sinon je vais la craquer et je serai obligée de l’acheter.

Non mais vous trouvez vraiment qu’elle me va cette jupe, passés les 30 ans que je n’ai pas encore, vous êtes certaine qu’on peut encore porter des mini jupes tutu, oh mais et avec ce blouson en jean que vous me proposez de mettre avec, je ressemble vraiment à Madonna dans les années ’80, je crois pas que ce soit une bonne idée.

CE N’EST PAS UNE BONNE IDEE.

A RAYER DE MON CERVEAU.

NE PLUS PORTER DE JUPE TUTU A MON AGE.

JE SUIS RIDICULE.

L’histoire se termine le jour des soldes, Printemps Haussman, oh regarde cette magnifique mini jupe noire Vanessa Bruno Athe (dialogue avec moi-même), elle est pas formidablement plus belle que cette jupe tutu improbable qui te faisait ressembler à une mauvaise herbe ? Si. Bon, et au point où tu en es de ton addition chez Vanessa Bruno Athe, je crois qu’une jupe de plus ou de moins, ça ne changera plus la face du monde.

(Poupouille, fais gaffe à ta peau si tu veux pas terminer en tour de cou...)

(Poupouille, ne sape pas mon autorité, sinon tu termineras entourée de pommes de terre...)

(Poupouille, tu crois que je te vois pas, mais je te vois...)

Jupe Vanessa Bruno Athe

Tee shirt Burfitt

Blouson en jean Zara

Boots Zara

Montre Zadig et Voltaire

Ralala, quand je vois comme j’arrive à mobiliser les foules sur l’avenir de la blogo et tout le toutim, je me dis que je me dois de vous soumettre la question hautement primordiale qu’est celle des sous-vêtements.

Il y a deux semaines, je me suis retrouvée (un peu) (par hasard) au premier jour de la collection Sonia Rykiel pour H&M, et j’ai tout simplement kiffé ma vibe d’acheteuse compulsive : une collection très réussie, fidèle à l’esprit parisien chic de Rykiel, tout en maintenant les prix H&M (l'exact opposé de la collection capsule de Jimmy Choo, pour rappel).

J’en ai profité pour refaire une cargaison de soutifs (me demande bien quel est le budget moyen annuel d’une femme en lingerie, mais m’est avis que je l’explose largement), et pour acheter pour la Noyel de ma sœur la nuisette à rayures so Sonia (ceci est donc un test destiné à savoir si ma sœur lit mon blog, oui ou merde, à la fin).

Alors comme mon intention n’est évidemment pas de poser en petite tenue sur mon blog pour vous prouver que « wouah, c’est trop beau, t’es trop belle en Rykiel», je me suis dit qu’il s’agissait de l’occasion rêvée de faire preuve de solidarité féminine. Oui, comme je vous le dis.

C’est que, l’autre jour, un pote (mâle de son espèce) me soutenait mordicus qu’une grande majorité de filles portaient des bas autoportants, ou encore des guêpières, des porte-jarretelles, etc, bref, tout ce qui, selon moi (mais ça n’engage que moi) n’est qu’instrument de soumission au désir masculin.

Et moi de lui soutenir tout aussi mordicus que, connaissant les filles, en tant que blogueuse mode émérite, je garantissais sur mon honneur que les filles de mon époque, elles portent des collants, des soutifs triangle, des boxers, etc, bref, tout ce qui, selon moi (et c’est là que ça vous engage vous toutes aussi, oui oui) est féminité, modernité et bucolique (ok, j’en ai peut être un peu rajouté sur le bucolique).

N’empêche, la preuve en images : autant je crois que je ne porterai JAMAIS ceci (sauf si, à 40 ans, j’opte pour une carrière mieux rétribuée d’escort girl, qui ne porte rien à part ses sous-vêtements sous son trench rouge –bienvenue dans l’univers des clichés-), et BIEN QUE je trouve ça très beau, s’entend…

Et ça? Simple mais efficace, non?

Attendez, c'est pas tout...

 

Alors, je vous en conjure, je vous supplie à genoux : dites-moi que j’ai raison. Dites moi que les bas autoportants, ça glisse, ça coupe, ça coince, on déteste. Dites moi que les guêpières vous passionnent autant qu’un épisode d’Arabesque. Dites moi que les porte-jarretelles, ce serait uniquement si on vous menaçait de fermer le H&M de votre ville. Dites le moi sinon la blogueuse émérite, là, elle va passer pour une conne…