Smarty Zabou

J’aimerais bien être de ces blogueuses qui tirent la tronche de manière désabusée en vous présentant leur nouvelle veste à 500 boules. Nan parce que j’ai toujours trouvé que la moue faisait très Vogue, tandis que le sourire toutes dents dehors était très Femme Actuelle. (Or chacun sait que je suis plus Vogue que Femme Actuelle hein ? Hum hum).

Mais voilà, la nature veut que, lorsque j’essaie de prendre une pose à la « m’emmerde pas toi chui légèrement déphasée par la teuf que j’ai faite au Baron jusque six a clock in da morning » (sooo it girl), j’ai tout juste l’air d’être au bord du suicide, au mieux, ou d’avoir le QI d’un poisson rouge, au pire.

Voilà donc pourquoi je souris toujours sur les photos, et que c’est pas près de changer, même si le sourire niais doit m’apporter des propositions de collaboration avec O.B. ou Perle de Lait (le rêve absolu, non ?).

Bref. Voyez le lien avec mon tee shirt smiley ? Smiley-sourire-sourire-smiley. J’ai de la suite dans les idées, vous trouvez pas ?

Tee shirt Wildfox Couture, en vente ici

Jean Uniqlo

Pull et boots Zara

Montre Zadig et Voltaire

Vous avez été environ un bon millier à me faire remarquer que ces chaussures me faisaient une belle jambe et à me supplier de vous dévoiler mes secrets minceur. (…) (Délire narcissique).

Les voici, donc dans l'ordre croissant d'importance détoxifiante :

1. Chaque matin je bois un jus de citron dans de l’eau chaude pour purifier mes intestins : FAUX. Je petit-déjeune de deux tranches de cramique, d’un chocolat chaud, et parfois même je me repasse un muffin dessus à 11h30, histoire de faire glisser.

2. Je pratique beaucoup de sport et en particulier je fais une heure d’abdos tous les soirs : FAUX. Je monte une fois par semaine une volée d’escaliers et j’ai mal aux cuisses subséquemment pendant deux jours comme si j’avais fait un trekking en Ardèche.

3. Les germes et la salade, c’est toute ma vie, raton laveur qu’on m’appelait à l’école : FAUX. Je suis un lipidus activius sur pattes parce que « ce qui est bon à l’intérieur se capitonne à l’extérieur ».

Euh, ça suffit ou je développe ?

Non mais sans blague, ma sœur relevait aussi, l’autre jour où je portais mes compensées, que j’avais la gambette jolie. « C’est la jupette qui le fait ou la chaussure, à ton avis ? Ou l’effet combo des deux ? », je lui demande.

« Ni l’un ni l’autre », qu’elle me répond. « C’est ta gastro ».

Bienvenue dans l’univers de mes secrets glamour.

 Veste Zara, nouvelle collection, 49,90 €

Jean H&M

Top et shoes Zara

Microcosme, vous avez dit microcosme ? La blogosphère est une bulle fermée, les enfants, je crois que nous ne perdrons plus de vue, à l’avenir, que tout le monde ne sait pas ce qu’est le 505, que seule une infime minorité de filles savent ce qu’est un jegging, et que ce n’est pas la blogueuse qui fait la lace up wedges de chez Zara mais bien l’inverse.

J’ai souvent entendu dire que les juristes entre eux ne savent parler que de droit (valable aussi pour les médecins, les dentistes, les informaticiens, les graphistes, les comptables, et j’en passe), même si personnellement, une nouvelle jurisprudence en matière de fonds commun de garantie automobile ne me fera jamais grimper aux rideaux.

Mais pire que les « nonbstant », les « surabondamment » et les « à titre superfétatoire », il y a le langage de la blogueuse mode. Dont un terme que je ne peux plus encadrer : le combo. « Mon combo du moment ». « Kaki + nude = le combo so 2010 ».

J’avoue ici en toute modestie que j’ai même mis du temps à comprendre ce que cela signifiait : une nouvelle forme de combishort ? Une mode à l’intersection entre « combat » et « Rambo » ?

Paye tes abréviations en anglais, j’ai envie de dire.

Quoiqu’il en soit, c’est un terme du plus grand chic sur la blogo : on utilisera donc ce terme lorsque l’on trouvera un ensemble particulièrement harmonieux. (J’avoue quand même que combo est plus pratique que "ensemble particulièrement harmonieux", en abrégé EPH).

Et comme, en bonne blogueuse, j’ai déjà la bonne paire de shoes, je m’en vais vous faire deux « combo’s » à base de celles-ci, la première avec un fond de soldes de cet hiver (la tunique rouge présentemment sous vos yeux only), et la seconde demain si vous le voulez bien avec une trèèès jôôôlie pièce de la nouvelle collection.

Robe Zara, 14,99 €

Blazer Isabel Marant

Foulard et boots Zara

Collants Marks&Spencer

Je parie que vous avez cru un instant qu’on parlerait des lace up wedges Chloé-like Zara. Ce à quoi je vous répondrai : erreur, grossière erreur. Tout le monde sait qu’ici on ne cause pas mode, ni moutonnerie, on ne débat pas, j’impose mes idées qui sont toujours les bonnes.

(Apparence, quand tu nous tiens…)

En fait, je comptais vous expliquer comment j’avais rendez-vous avec mon mojo, samedi matin à 11 heures. Mon mojo que j’avais perdu début novembre, et que je peinais à retrouver depuis.

C’est ma belette (encore et toujours elle) qui m’a remis les yeux en face des trous en me faisant remarquer :  « en fait, ta vie a commencé a merdé depuis que tu es redevenue brune ».

Même si le coup de « ma vie qui merde », c’est sans doute un tantinet exagéré pour les besoins rocambolesques du présent blog.

N’empêche, la révélation était belle et bien là où on ne l’attendait pas : Zabou sera blonde ou ne sera pas. Question de karma. Rayonnante en blonde, fade à en mourir d’ennui en brune, ou comment mes cheveux gèrent ma vie et non l’inverse.

Samedi matin, j’avais donc rendez-vous avec la gérante de ma vie (entendez, ma coiffeuse, ndlr) pour reprendre les choses en mains et renouer avec la règle des trois B : blonde, bonne, et bête. (Même si, comme me le faisait remarquer Frieda sur Twitter, ça marche aussi avec brune). (Bête, on a dit…).

Ce n’est donc pas mon cerveau qui m’a guidé chez Zara pour shopper la paire-dont-tout-le-monde-parle, que-tout-le-monde-veut, ou à défaut que-tout-le-monde-exècre. C’est ma blondeur, et uniquement elle, qui en est responsable.

Parce que, y’a rien à dire d’autre que mes nouvelles chauchoures sont trop assorties à ma nouvelle couleur, si ? Ah si, y’a peut-être bien quelque chose d’autre à dire (parce que je rappelle que l’objet de ce post est mes cheveux et pas mes chaussures, apparence quand tu nous tiens, bis) : ma nouvelle couleur est trop belle.

Boots Zara, cheveux trop beaux

Jegging H&M

Top Zara

Veste et ceinture Isabel Marant

_________________________

*Mon dieu, ce titre ressemble à un mauvais film avec Harrisson Ford qui serait directement sorti en DVD, vous voyez le genre?

**Par contre, si vous avez envie de débattre sur le sujet, vous pouvez toujours le faire chez Mimnor. Note personnelle à Mimnor: ne me remercie pas, chérie ;-)

La suite ? La suite, donc. Entendue.

(Je vous passe l’épisode marche qui n’a aucun intérêt).

L’action se déroule début novembre. (No comment sur mon niveau de réactivité). (Mais peu importe la période au fond, ça aurait aussi bien pu se passer début décembre, début janvier ou, fucking hell, nous sommes déjà bien début février).

Début novembre donc, son festival de feuilles roussies par l’automne traînant, ses dépressions pré-hivernales, ses perspectives de fêtes de fin d’année qui sont encore bien loin, mais surtout, surtout son déstockage de marques Isabel Marant, Vanessa Bruno, Marc by Marc Jacobs…

Toute cette histoire commence au Maje de la rue Saint Honoré, la veille des soldes, où oh, miracle des soldes, on peut nous mettre de côté ce que l’on a repéré jusque demain, vraiment vous êtes charmante Mademoiselle, je m’en vais écrire à la direction de Maje pour lui dire tout le bien que je pense de vous.

Alors déjà, je vais prendre le petit top à dentelles, qui sera parfait pour le printemps (si tant est que la dentelle soit toujours à la mode, sinon je le jette, va sans dire…), puis j’aimerais bien aussi la même mini jupe tutu que vous portez, tiens.

Ah non, la taille medium ne m’ira pas, c’est une certitude. Mais il me la faut vraiment, maintenant que je l’ai vu, et il me la faut encore plus qu’elle n’est plus disponible, qu’elle semble introuvable, que je vais pas survivre à l’hiver sans ma jupe tutu.

L’histoire se poursuit donc au Maje dans le Marais, j’aimerais bien essayer la mini jupe tutu en taille large s’il vous plait Mademoiselle, oh mais il vous en reste une, mais quelle magnifique nouvelle, je peux donc abandonner mon projet de mettre fin à ma vie, merci, vous venez de sauver mon âme de modasse en perdition.

Mais merde, z’êtes sûre que c’est une taille large ? C’est que je dois la remonter vachement haut sur les hanches pour pouvoir la fermer, enfin, presque pouvoir la fermer en pinçant un morceau de peau avec, mais quoiqu’il en soit, elle fait vachement courte, comme ça, je suis même pas sûre de pouvoir encore m’asseoir, j’ose pas essayer sinon je vais la craquer et je serai obligée de l’acheter.

Non mais vous trouvez vraiment qu’elle me va cette jupe, passés les 30 ans que je n’ai pas encore, vous êtes certaine qu’on peut encore porter des mini jupes tutu, oh mais et avec ce blouson en jean que vous me proposez de mettre avec, je ressemble vraiment à Madonna dans les années ’80, je crois pas que ce soit une bonne idée.

CE N’EST PAS UNE BONNE IDEE.

A RAYER DE MON CERVEAU.

NE PLUS PORTER DE JUPE TUTU A MON AGE.

JE SUIS RIDICULE.

L’histoire se termine le jour des soldes, Printemps Haussman, oh regarde cette magnifique mini jupe noire Vanessa Bruno Athe (dialogue avec moi-même), elle est pas formidablement plus belle que cette jupe tutu improbable qui te faisait ressembler à une mauvaise herbe ? Si. Bon, et au point où tu en es de ton addition chez Vanessa Bruno Athe, je crois qu’une jupe de plus ou de moins, ça ne changera plus la face du monde.

(Poupouille, fais gaffe à ta peau si tu veux pas terminer en tour de cou...)

(Poupouille, ne sape pas mon autorité, sinon tu termineras entourée de pommes de terre...)

(Poupouille, tu crois que je te vois pas, mais je te vois...)

Jupe Vanessa Bruno Athe

Tee shirt Burfitt

Blouson en jean Zara

Boots Zara

Montre Zadig et Voltaire

Ralala, quand je vois comme j’arrive à mobiliser les foules sur l’avenir de la blogo et tout le toutim, je me dis que je me dois de vous soumettre la question hautement primordiale qu’est celle des sous-vêtements.

Il y a deux semaines, je me suis retrouvée (un peu) (par hasard) au premier jour de la collection Sonia Rykiel pour H&M, et j’ai tout simplement kiffé ma vibe d’acheteuse compulsive : une collection très réussie, fidèle à l’esprit parisien chic de Rykiel, tout en maintenant les prix H&M (l'exact opposé de la collection capsule de Jimmy Choo, pour rappel).

J’en ai profité pour refaire une cargaison de soutifs (me demande bien quel est le budget moyen annuel d’une femme en lingerie, mais m’est avis que je l’explose largement), et pour acheter pour la Noyel de ma sœur la nuisette à rayures so Sonia (ceci est donc un test destiné à savoir si ma sœur lit mon blog, oui ou merde, à la fin).

Alors comme mon intention n’est évidemment pas de poser en petite tenue sur mon blog pour vous prouver que « wouah, c’est trop beau, t’es trop belle en Rykiel», je me suis dit qu’il s’agissait de l’occasion rêvée de faire preuve de solidarité féminine. Oui, comme je vous le dis.

C’est que, l’autre jour, un pote (mâle de son espèce) me soutenait mordicus qu’une grande majorité de filles portaient des bas autoportants, ou encore des guêpières, des porte-jarretelles, etc, bref, tout ce qui, selon moi (mais ça n’engage que moi) n’est qu’instrument de soumission au désir masculin.

Et moi de lui soutenir tout aussi mordicus que, connaissant les filles, en tant que blogueuse mode émérite, je garantissais sur mon honneur que les filles de mon époque, elles portent des collants, des soutifs triangle, des boxers, etc, bref, tout ce qui, selon moi (et c’est là que ça vous engage vous toutes aussi, oui oui) est féminité, modernité et bucolique (ok, j’en ai peut être un peu rajouté sur le bucolique).

N’empêche, la preuve en images : autant je crois que je ne porterai JAMAIS ceci (sauf si, à 40 ans, j’opte pour une carrière mieux rétribuée d’escort girl, qui ne porte rien à part ses sous-vêtements sous son trench rouge –bienvenue dans l’univers des clichés-), et BIEN QUE je trouve ça très beau, s’entend…

Et ça? Simple mais efficace, non?

Attendez, c'est pas tout...

 

Alors, je vous en conjure, je vous supplie à genoux : dites-moi que j’ai raison. Dites moi que les bas autoportants, ça glisse, ça coupe, ça coince, on déteste. Dites moi que les guêpières vous passionnent autant qu’un épisode d’Arabesque. Dites moi que les porte-jarretelles, ce serait uniquement si on vous menaçait de fermer le H&M de votre ville. Dites le moi sinon la blogueuse émérite, là, elle va passer pour une conne…

La nuit dernière à 23h22, j’ai décidé d’arrêter mon blog.

Encore beaucoup de choses à dire, mais aussi beaucoup de cynisme, qui n’est malheureusement plus compensée par ma bonne volonté et ma motivation. « La blogo tourne mal, y’a quelque chose de bancal dans son tempo » (Zabou Red, chanteuse et blogueuse belge).

Il y a un an, on m’aurait demandé conseil pour ouvrir un blog, j’aurais répondu de faire ce que l’on aime, et surtout être sincère avec soi et les autres. Aujourd’hui, j’ai plutôt envie de donner les clés du succès suivantes : surendettement, total look Sandro, fautes d’orthographe, vide dressing pour renflouer le crédit CETELEM. (Beaucoup de cynisme, j’avais prévenu).

Sans compter les melonites aigües (y’a pas de centre de vaccination, pour ça ?), les donneuses de leçons, les hypocrisies mercantiles, les règlements de compte, les lèches de lace up wedges, j’en passe et des meilleures.

Le tableau ne serait pas complet sans vous avouer mon incapacité actuelle à faire bonne figure devant l’appareil photo : trop grosse, trop cheu-mo, trop mes cheveux que j’aime pas et que je préférais avant, trop plus envie de faire du shopping, de toute façon.

La nuit dernière à 23h23, j’ai pleuré.

Encore tellement de choses à dire, ah ça oui, mais surtout, parce ce blog fait désormais partie intégrante de mon identité. Pour preuve mon sentiment d’expropriation à envisager même de quitter ce petit monde, qui me prend beaucoup, mais qui me donne tellement, aussi.

Avec ce sentiment d’illégitimité qui me colle au corps, ça me fait toujours rire qu’on me prenne pour une experte en mode et qu’on me pose des questions du style « Que penses-tu du fait qu’il y ait non pas un, ni deux, mais huit boutons de rechange sur mon pantalon ? » (Euh, comment te dire ? Je n’ai absolument pas d’avis sur le sujet).

Et cette valorisation, je ne suis pas encore prête à m’en passer. Raison pour laquelle ce matin, à 8h05, j’ai décidé de ne pas arrêter mon blog. (Ouf, vous pourrez vous épargner des traditionnels « Oh noooon, reste, tu vas trop nous manquer ! »).

Mais j’avais besoin de vous expliquer pourquoi mon silence. Et j’en avais aussi besoin comme transition pour pouvoir me remettre à vous parler de ma plus-trop-nouvelle-jupe-mais-trop-belle-quand-même, et surtout de mon drame capillaire : je me préférais en blonde.

On se retrouve demain?

Jupe Sfera, env. 30 €, collection actuelle

Tee shirt Maje

Blazer Vanessa Bruno Athe

Boots Zara

Voilà, c’est pas tant que je sois fan fan de chaussures (affirmation que je réfute totalement), mais plutôt qu’il m’apparaissait que certaines de mes récentes acquisitions shoesesques méritaient mieux que d’être à peine entraperçues ici et là.

La première paire, à savoir les lace up wedges (comprendre : compensées lacées) de chez Zara, est à elle seule la démonstration de la plus parfaite mauvaise foi. Pour preuve, ce que j'avais écrit ici même chez Punky sous la date du 01.10.2009, je cite :

« Moi je suis pas top fan mais je comprends qu'on aime, mais surtout si j'étais toi je shopperais le modèle en daim beige compensé de chez Zara: super beau! Bises et bon séjour à Londres! »

Qu’en retenir ? Le « je suis pas top fan », qui dénoterait alors un sérieux changement d’état d’esprit chez moi, ou alors le « si j’étais toi je shopperais le modèle en daim de chez Zara », qui démontrerait au contraire une certaine cohérence ?

N’empêche que, quand je n’ai plus pu mettre la main sur ce modèle chez Zara, j’ai mandaté tout qui irait dans un autre Zara pour me les trouver, et ai même obligé mon mec à nous taper 120 bornes aller-retour (avec goûter à la clé, allons donc, je suis quand même pas ingrate) pour tenter de les avoir.

Le shopping a ses raisons que la raison ignore, et mon OFNI, « né de l'accouplement d'un patin à glace avec une basket » (qu’est ce que j’aurais aimé la trouver, celle-là, mais non c’est encore et toujours notre Punkette à toutes), m’est finalement parvenu de Lille, sans être accompagné, fort malheureusement du merveilleux qui fait la réputation de la ville.

Tenue 1: Boots Zara, robe Claudie Pierlot

La seconde paire témoigne quant à elle de mon côté Indiana Jonette puisqu’il m’a fallu éventrer et évider de mes blanches mains un python entier pour chausser ma pointure 40 de ces boots, dont je m’empresse de reconnaître qu’elles ne sont pas du meilleur goût, mais à nouveau… (je vous refais pas le coup de la raison et du shopping, je crois qu'on a compris l'idée).

Elles ont néanmoins le mérite de faire la gambette jolie, d’avoir un talon praticable pour toute la journée (voire toute la nuit si j’en crois la soirée Beaujolais que j’ai faite avec le serpent aux pieds, sans même pester, et avec pourtant quelques verres dans le nez), et surtout de rehausser une tenue toute simplette.

Tenue 2: Boots André, jupe H&M, top et blazer Zara

Bon alors vous voilà prévenues, vous allez en bouffer de ces délicieuses horreures…