Smarty Zabou - j_ai_un_probleme_avec...

Do It Yourself, OK, but what do I do then?

noreply@smartyzabou.com (smarty zabou) — Mon, 03 Aug 2009 19:42:41 +0200

(Oh l'est gonflée l'autre de revenir après une semaine d'absence en nous demandant service). Ouais. Zyva, les filles, les mecs, les p'tits chatons et tout ce qui compte de cerveau habilité à penser fashion, j'ai besoin de vous.

Voilà la bête :

Mon premier « Do It Yourself », et rien que ça, ça tient de l'exploit, moi qui ai deux mains gauches, qui sait pas coudre un bouton, moi qui casse des assiettes, qui renverse du rosé sur la robe blanche de ma voisine de table, qui laisse tomber mon sèche cheveux dans l'évier encore tout mouillé... j'en passe et des meilleures.

D'où que l'idée de customiser une bonne vielle chemise en jean qui était trop petite des bras (oui, vous avez bien lu trop petite des bras, non mais franchement, peut-on grossir des bras ?) mérite, en soi, une standing ovation.

En même temps, il m'a suffi de prendre une paire de ciseaux, hein, je dis pas le contraire, mais rien que le fait de pas me couper en la saisissant, c'est déjà pas banal. Puis de couper une manche, sans crever l'œil de mon chat qui venait voir ce que je foutais, c'est pas mal non plus.

C'est donc non sans une certaine émotion que je me suis postée devant mon mec, la chemise uni-manchotte en jean jetée sur mon pyjama, en lui disant : « t'as vu ce que j'ai réussi à faire, pas mal, hein ??? ».

Et lui de me demander : « ouais, c'est pas mal, mais tu vas aussi couper l'autre manche, ou tu vas la laisser comme ça ??? »

Moi : « ben devine, banane ! »

Fallait le voir, là, hyper perplexe, hésitant pendant 30 secondes, sous pesant la possibilité que je puisse garder une manche à ma chemise après en avoir coupée une, se disant sûrement qu'il devait y avoir un piège à ma question.

Je lui ai finalement fait grâce d'une éventuelle rixe conjugale autour du thème « chemise en jean : état des lieux, perspectives de développement » : bien sûr, que j'ai aussi l'intention de couper la deuxième manche, en tout cas si mon talent de couturière se confirme dans les 5 minutes suivantes.

Bon, tout ça pour dire que me v'là bien fière de ma chemise sans manches en jean que c'est moi qui l'ai faite toute seule comme une grande, mais que je sais pas avec quoi la mettre. Des suggestions ?

Chaussures, je vous HAIS...

noreply@smartyzabou.com (smarty zabou) — Thu, 18 Dec 2008 20:29:15 +0100

Je me disais pourtant bien, ce matin, que c’était pas une bonne idée que d’enfiler ces shoes, mais la mode a ses raisons que la raison tente d’ignorer, et après avoir constaté qu’il s’agissait de la seule paire qui allait avec ma robe (oui, je jure), j’ai repensé à ma grand mère qui me disait qu'il fallait souffrir pour être belle.

Non mais oh, ça va pas mère-grand ??? Parce que je peux vous dire qu’aujourd’hui, je n’avais absolument rien de la Zabou fashion warrior, j’étais juste une grande tige titubante avec un lien de parenté marqué avec une certaine Patsy, bourrée à la Vodka, d’Ab Fab.

En début d’après midi, j’ai fini par admettre que je DETESTAIS ces pompes. Ou plutôt que je les détestais autant qu’elles me détestaient. C’est ce que j’aurais voulu crier à toutes ces personnes au regard empli de pitié qui m’ont croisé : « oui, c’est bon, je sais, je hais mes chaussures, z’êtes contents, les gens ? ».

D’ailleurs, j’ai fini par le gueuler, lorsque, pour la quinzième fois en dix minutes, j’ai perdu ma dignité en me tordant la cheville entre les pavés. Loin d’avoir la réaction que toute lady devrait avoir, j’ai maudit mes chaussures, en leur promettant d’aller rôtir en enfer.

Après avoir envisagé de déposer plainte au Comité pour la prévention de la torture de la voûte plantaire, après avoir imaginé d’acheter une autre paire de chaussures pour faire le malheureux kilomètre (qui m’a pris une heure, détour chez Zara compris) qui me séparait de mon bureau, j’ai tout bonnement décidé que ces chaussures allaient redevenir poussière.

Non, n’insistez pas, je ne pourrai plus jamais voir ces chaussures dans mon shoesing sans avoir une lueur de haine dans les yeux, sans repenser à cette journée d’horreur. Alors peu m’importe qu’on me traite de consommatrice finie, qui prend et qui jette, c’est le cadet de mes soucis : ces chaussures ne méritent pas d’exister.

Et puis, au prochain qui me dira « oh ben dis donc, t’as l’air d’avoir mal aux pieds toi, non ? », alors que je tente de rassembler tout mon amour propre et ma fierté pour mettre un pied devant l’autre, je lui réserve un sort que les chaussures envieront. J'aurais donc prévenu.

C'est con, elles me faisaient une belle jambe, quand même...

De vous à moi

noreply@smartyzabou.com (smarty zabou) — Sun, 04 May 2008 09:23:04 +0200

Permettez que je fasse ma vieille conne qui râle?

Ne me dites pas que vous n'avez pas encore vu le spot publicitaire de la marque de lingerie Passionata par David La Chapelle? Parce que ça vaut de l'or... Avec une question sous-jacente: ce spot est-il vraiment destiné à donner envie d'acheter de la lingerie Passionata? Ou plutôt, est-il vraiment destiné à la femme?

Moi qui m'achète moi-même quasiment tous mes ensembles de lingerie, je dois bien dire que ce spot me donnerait plutôt envie de fuir la marque, et de me réfuigier, comme à mon habitude d'ailleurs, chez Etam Lingerie. Non mais.

Une fille qui a le charisme d'une huître et qui chevauche un cheval de glace qu'elle fait fondre sous la chaleur de son ensemble (même pas joli)? Ben voyons. Et elle se roule dans la flaque après? Charmant, de bon goût.

Je crois que nous avons atteint là des sommets en termes de vulgarité et de provocation gratuite. Ce qui me choque, surtout, c'est l'inadéquation totale entre l'image générale de la marque et cette publicité. Moi, Passionata, je connais parce qu'il y a générallement un corner dans tous les grands magasins, entre celui de Simone Pérèle et Aubade. Point. On peut pas vraiment dire que leurs ensembles se démarquent des autres, ni qu'ils soient particulièrement beaux, ni très sexys.

Alors pourquoi tomber dans cet écueil, gros comme un pâté de maison? Coup du jeune? Tout ce que ça m'évoque, ce serait une femme de 60 ans qui aurait demandé à son chirurgien esthétique le visage d'une femme de 30 ans: bref, un lifting raté, et de mauvais goût.

K(n)ick ta mère?

noreply@smartyzabou.com (smarty zabou) — Wed, 23 Jan 2008 19:10:00 +0100

Je vous le dis, à une lettre près, on est passées à côté du drame fashion.

Parce que si je vous parle de Kickers, et que je vous demande de m'aider à choisir entre le modèle kaki et le modèle rose, vous fuirez en courant, ce dont je ne pourrai vous en vouloir. Et pourtant, il paraît, d'après le site de vente en ligne sur lequel j'ai trouvé ces images, que ce "modèle associe tendance et confort". Confort, il ne manquerait plus que ça qu'elles te scient les pieds, ces shoes. Tendance, hum hum, peut être chez les 0-6 ans, mais j'avoue que je n'ai pas trop suivi ça de très près.

Mais il ne s'agit pas de Kickers, mais bien de knickers, cette drôle de petite paire de pantalon court, resséré en dessous du genou. Et si je vous en parle, c'est à nouveau pour faire appel à vos bons conseils, parce que j'ai acheté un beau modèle l'an dernier chez Maje, tout en cachemire, que je n'ai jamais mis. Et malgré le fait qu'il paraît que le knicker revient, le mien reste planqué dans ma garde-robe.

Pourquoi l'ai-je acheté? Sans doute sur les bons conseils de belle-maman à l'occasion d'un passage together au Printemps Haussman où elle m'a assuré que ça m'allait vachement bien (je paraphrase, of course). En même temps, j'aurais dû me méfier des conseils de la Ligue Pour Le Retour de la Jupe Culotte, emmenée par ma belle-mère dopée aux souliers CAREL.

Bref.

Qu'en fais-je? (De mon knicker, pas de ma belle-mère, of course)

Avec quoi le porté-je?

Allez, à vos copies, les filles (et le gars, n'oublions pas que M1 m'a prodigué ses excellents conseils dernièrement)!

PS: le porter pour aller jouer au golf ne fait pas partie des options, merci!

Parce que je sais pas...

noreply@smartyzabou.com (smarty zabou) — Sat, 29 Dec 2007 16:55:00 +0100

Les filles, j'ai besoin de vous.

J'ai besoin que vous redonniez une vie à un cardigan Vanessa Bruno, acheté il y a quelques mois à l'occasion d'un déstockage exceptionnel.

Depuis que je l'ai acheté, le pauvre est délaissé au fond d'un sachet, sans que je n'ose y jeter un oeil, entre culpabilité d'avoir acheté quelque chose que je ne mets pas et honte d'abandonner une si belle pièce.

Le problème est que je ne sais absolument pas avec quoi le mettre.

Voici la bête:

Deux ou trois petits détails qu'il faut que vous sachiez et qui n'ent font pas un cardigan ordinaire:

Premièrement, il s'agit d'un gilet-cape, qui laisse découvrir les bras et qui est légèrement chauve-souris:

Deuxièmement, il est resséré à la taille pour un effet un peu boule:

Troisièmement, le col est droit et les boutons sont à pression:

En résumé, plusieurs contraintes: nécessité absolue de mettre quelque chose en dessous (pull, sous pull ou tee shirt), de le maintenir fermé jusqu'au col et de trouver un "bas" qui respecte la forme boule sans me donner la silhouette d'un bonhomme de neige.

Pour les photos, je l'ai porté avec un slim, mais je ne suis vraiment pas convaincue par l'association avec un jean.

J'ai bien quelques pistes de réflexion (très ténues), mais je ne vous les révèle pas maintenant pour ne pas influencer vos avis...

Allez, à vos claviers, à votre imagination, j'ai besoin de vous!

Au secours, je brille de mille feux

noreply@smartyzabou.com (smarty zabou) — Wed, 05 Dec 2007 15:37:48 +0100

Ami(e)s du glamour, bonjour! Aujourd'hui, point de trouvailles mode-maquillage. Point non plus de shopping. Place à du vécu. Confessions Intimes, c'est par ici, installez-vous bien confortablement dans votre fauteuil, aujourd'hui nous recevons Zabou, jeune femme active de 26 ans, qui nous confie son problème. Nous l'écoutons.

Depuis quelques jours, j'ai le graissant. Voilà, c'est dit, la bombe est lâchée.

Donc, telle l'oie à l'approche des fêtes, je deviens grasse. Et là, je ne parle pas d'excès alimentaires ou de kilos supplémentaires, non, j'évoque mes glandes séborées qui s'emballent.

Pour situer ma zone T, qui n'est pourtant nourrie que de produits ultra light, à 10 heures, on me confond avec une luciole, à midi, mon visage pourrait tenir lieu de miroir pour vous permettre de vous remaquiller, et à la fin de la journée, je pourrais tenir une baraque à frites à moi toute seule.

Idem pour mes cheveux, que je pouvais il y a encore quelque temps ne laver que tous les 3/4 jours, là, deux jours à peine après le shampoing, ils sont juste bons à repasser par la case lavage. Et de ce côté là aussi, je me limite à un shampoing, et plus aucun autre produit démêlant ou coiffant afin d'éviter de les surcharger. Mais rien n'y fait.

Alors, avez-vous une solution miracle? Des produits particuliers à conseiller à cette pauvre Zabou? Please, help me!!!

J'ai un problème avec... mes chaussures (encore!)

noreply@smartyzabou.com (smarty zabou) — Wed, 12 Sep 2007 17:30:00 +0200

Ma chère Frieda évoquait avec brio aujourd'hui le "nouveau noir" (c'est-à-dire le gris, pour les incultes que vous n'êtes pas). Telle une transmission de pensée, chacune dans notre coin reclus que nous n'aimons décidémment pas (même si moi, j'arrive quand même à y trouver du Sessùn), je l'informais que j'avais troqué ce matin l'inévitable noir de ma garde-robe contre ma tenue "so Fall 2007":

Du gris, du noeud, de la robe baby doll, bref, jusque là, tout va bien...

... jusqu'au moment où ma toute aussi chère Frieda, toujours en pleine transmission de pensée, me demande si j'ai tranché avec une autre couleur: et c'est là qu'elle a mis le doigt sur mon point faible.

Parce que, bien évidemment, j'ai pensé aux collants opaques gris, MAIS j'ai voulu trancher avec des shoes de couleur, comme je l'ai vu faire avec beaucoup de bon goût dernièrement chez Pipelette et chez Jeunedemoiselle... Et je ne suis pas très sûre du résultat:

Mes shoes de Bernadette, petit talon, en cuir imitation croco, vintage*, d'une couleur indéfinissable...

(auxquelles je tiens beaucoup au demeurant)...

Le problème c'est que je trouve toujours ça beau sur les autres et pas sur moi. Un petit conseil, les filles???

* vintage selon zabou= acheté il y a plus de 2 ans, générallement chez ZARA...

J'ai un problème avec... Karl Lagerfeld pour Chanel

noreply@smartyzabou.com (smarty zabou) — Thu, 30 Aug 2007 11:45:00 +0200

Attention, vous êtes en passe de lire mon premier article politiquement incorrect, ou plutôt fashion incorrect, celui par lequel je vais me faire lapider par toutes les fans (et elles sont nombreuses) de CHANEL. Si vous êtes de cette catégorie, passez votre chemin. Oui, allez, ouste, ouste, ouste!

Voilà mon problème concernant la collec' PAP A/H de Chanel: à la lecture de tous les Spécial Mode de ces dernières semaines, j'ai constaté qu'on nous montrait beaucoup moins de Chanel que les autres années. Idem sur tous vos blogs: chacun y va de son petit coup de coeur, mais jamais Chanel ne revient.

Ma curiosité ayant été piquée à vif, j'ai donc consulté la collection complète sur Vogue.com, et là, je vous laisse juger, les images valant mieux que de longs discours:

Schtroumpfette?

Arlequin?

Arlequin bis?

Ski avec Jean-Claude Duss?

2500 € la jupe transparente?

Le jean ni slim ni large, qui gondole au dessus de la botte: bref la jean réservé à la corvée ménage...

Last but not least: le pull pingouin, mon préféré!

Entendons-nous bien: si on m'offrait un 2.55, des ballerines bicolores, une veste en tweed Chanel, je ne cracherai pas dessus, hein, ça va sans dire. Et bon, je vous ai sélectionné un petit florilège du meilleur du pire juste parce que c'est nettement plus marrant... C'est aussi et surtout parce que j'adore me faire l'avocat du diable, prendre les gens en contre-pied de ce qu'ils pensent, et surtout, jeter un pavé dans la marre, preuve qu'on peut aimer la mode en ayant un peu d'esprit critique. Et vous, vous en pensez-quoi?

J'ai un problème avec... mon démaquillant

noreply@smartyzabou.com (smarty zabou) — Tue, 31 Jul 2007 17:25:00 +0200

Les cordonniers sont souvent les plus mal chaussés... Après vous avoir vanté les mérites du démaquillant LANCOME, j'ai replongé dans les affres de la tentation de la nouveauté.

Tout chaud, tout beau, j'ai essayé le nouveau lait démaquillant L'OREAL sensation "cashmere" formule concentrée... Bon, à part une concentration en corps gras, je ne vois pas tellement d'effet miracle. En effet, après m'être démaquillée, je reluis de mille feux. Je me lave le visage, je luis toujours. Moi pour qui la zone T c'est à la vie, à la mort, force est d'admettre que le nouveau démaquillant L'OREAL ne me convient pas du tout. Donc, pour moi, ce sera un "no way", ou plutôt un "no more", et je promets que je me remettrai au LANCOME direct après avoir vidé le tube. Oui oui, c'est promis, c'est dit, je vous prends à témoin...

J'ai un problème avec... mes boucles

noreply@smartyzabou.com (smarty zabou) — Tue, 17 Jul 2007 12:23:40 +0200

Mon amoureux me qualifie de "contrariée capillaire": c'est vrai que l'état de mes cheveux influe sur mon humeur en général, souvent en négatif d'ailleurs, parce qu'il arrive fréquemment que je n'arrive pas à me coiffer.

A la base, j'ai les cheveux bouclés, et comme toutes les filles avec les cheveux bouclés, mon rêve ultime serait de les avoir bien lisses, à la Jennifer Aniston, notre maître à toutes en matière de brushing impeccable.

Néanmoins, depuis que mon coiffeur m'a carrément ratée il y a un peu plus d'un mois, me faisant une tête au carré dont je n'avais ni envie ni besoin, qui plus est dégradée à souhait, ce qui rend un brushing lisse "home made" abslument impossible, je me suis finalement résignée à les laisser boucler.

Ben je vais vous dire un truc: laisser sécher les cheveux à l'air libre, après les avoir lavés, conditionnés, sérumés, moussés et pschittés (tout ça avec la gamme John FRIEDA, soi-disant fournisseur de Nicole KIDMAN), ça prend quasiment autant de temps que les brusher.

Sans parler de la tête de rat mouillé que vous avez quand vous arrivez au travail... Filles aux cheveux lisses, mesurez votre chance à la lecture de ce témoignage...

Ceci dit, j'ai récemment trouvé le secret tout à fait inavouable des belles boucles, sans qu'il soit question de fer à friser ou quoique ce soit. Et ce secret est accessible à toutes, et ne demande aucun investissement: j'ai découvert que les boucles sont plus belles quand les cheveux sont un peu sales.

Attention, une précision s'impose: je ne parle pas de cheveux dégoûlinant de gras. Je parle du lendemain ou du surlendemain du shampoing, après avoir dormi sur les boucles et qu'elles se soient bien froissées. Les cheveux sont alors beaucoup plus maniables, et les boucles sont bien serrées.

N'en déplaise à celles qui auront retroussé leur lèvre supérieure avec une mine de dégoût à la lecture de cet article: je viens de lire que Jessica BIEL préconisait, en gros, voire en plus trash, la même solution que moi pour avoir de belles boucles d'été: n'en faire qu'à sa tête!