Smarty Zabou

...que tu bouges un peu tes grosses fesses, feignasse"

(Note à moi-même).

"D'accord sur le fond, mais tu me parles autrement, déjà".

(Réponse de moi-même à moi-même).

J'ose le "à demain" ou...?

...je me baladerai avec un petit chien que j'appelerai "Pépère" dans un petit en nylon inétrieur capitonné léopard.

...j'aurai un abonnement mensuel chez un sombre dermato brésilien pour mes injections de toxine botulique.

...je serai bronzée toute l'année.

...je porterai des bagues Boucheron à chacun des mes doigts de chacune de mes mains.

...je sentirai un mélange d'Elnett et d'Eau d'Issey à 100 mètres à la ronde.

...je ne boirai plus que du décaféiné en fumant des Vogue.

...je serai mariée à un homme très riche et vulgaire mais sortirai en douce avec un petit jeune très musclé.

...je n'irai plus jamais chez H&M et m'habillerai exclusivement chez les couturiers italiens (Versace en tête).

...je rigolerai très fort au restaurant jusqu'à ce qu'on voit ma culotte à travers ma gorge.

Les filles, vous l'aurez compris, je suis OFFICIELLEMENT une fille perdue, passée de l'autre côté de la force...

...

J'ai acheté mon premier produit Sisley.

(Baume à lèvres) (40 € quand même) (Et encore, avec la réduction).

Lundi 18 janvier 2010, 10h31, constat affligeant : j’ai perdu le feu sacré. L’état de grâce m’a quitté, soudainement, brusquement, sans crier gare. Jusque là j’étais adorée, adulée, je me retrouve seule face à ma vacuité.

Ce pénible constat m’a fait penser à ce qu’une connaissance avait dit, à l’occasion de l’anniversaire d’un ami commun. Elle avait dit : « 28 ans, c’est une belle année ». A l’époque, j’ai surtout pensé que cette dinde ne racontait que des foutaises.

Mais en 2010, j’ai compris le sens de ces paroles, en ce qu’elles s’appliquaient à moi-même : 28 ans, belle année, apogée de ta vie, la chute n’en sera que plus rude, après.

D’ailleurs, même le rédac’ en chef adjoint people à Grazia le dit, dans le Fashion Police de cette semaine, à propos de la robe de Diane Kruger : « à moins d’avoir le dessous de bras très musclé, cas rare chez les plus de 28 ans, elle est difficilement portable ».

Voilà donc comment, après 28 ans et sans Rolex, t’es plus rien, théorisai-je avec mon double-collègue-et-néanmoins-amie à l’heure du dèj’. La magie ayant été rompue, même pas que j’ai pris mon habituel sandwich jambon-fromage, preuve s’il en est que j’étais au bout du rouleau.

Puis sont arrivées, par ordre d’apparition : courbatures – fièvres – nausées…  Bon sang mais c’est bien sûr ! La grippe, la vraie, cette fois. Merci la vie, merci la maladie de déjouer mes théories fumeuses sur la fin de l’état de grâce : je suis tout simplement malade.

Limite, youpie, quoi, ça me rassure sur mon état mental, que de pouvoir imputer à des causes physiques ma baisse de régime de début de semaine. Cela étant, malade, oui, mais fashion quand même. Les rules de la hypitude-maladie :

*Des sabots (sooo Spring/Summer two thousand ten) en mouton retourné (soooo Fall/Winter 2010 and for eternity...)

*Deux gouttes d'eau de Cologne Roger Gallet derrière les lobes d'oreille, ma Marilyn-like's touch way of life...

Et, comme on dit par chez moi: viva la gastrista!!!

Un an après, femme n’a pas varié. Le constat que j’avais fait l’année passée à propos de mon premier jour des soldes à Paris, je pourrais l’écrire mot pour mot aujourd’hui. Le début de la sagesse ? Bah figurez-vous que je me le demande…

En gros, voir du Sandro qui fait la même chose que Maje qui fait la même chose que Claudie Pierlot qui fait la même chose que BA&SH, ça va bien cinq minutes. Au bout de la troisième tringle avec de l’imprimé léopard à foison (soldé à du -20%, je précise), j’en peux plus.

Et c’est toujours Vanessa Bruno qui me réconcilie avec les soldes. Inutile de chercher chez elle de l’imprimé léopard. Une certaine intemporalité, une féminité aussi qui se dégage de ces robes, drapées, volantées, en soie, en mohair, j’y plonge avec une certaine volupté.

Résultat des opérations ? Il a suffi d’un quart d’heure pour que je flingue entièrement chez Vanessa Bruno mon budget soldes. Ne cherchez pas, par contre, d’effet mode, de rock ou de clouté. Le début de la sagesse, je rappelle.

Pourtant, un quart d’heure plus tard, attablée chez Ladurée avec ma mère et ma sœur (pétasse power, j’ai envie de dire…), je les saoulais avec ma quête de style, mes dérives de modasse versus mes envies de belles pièces, comme celles que j’avais achetées quelques minutes auparavant.

Suivre la mode, oui mais jusqu’à quel point ? Revenir à des beaux basiques, oui mais sans devenir chiante ? Après deux minutes de mes diatribes, je n’avais plus que quatre yeux face à moi m’implorant d’arrêter mes digressions.

« Mais, les louloutes, tant que vous adopterez ce genre d’attitude, les blogs mode marcheront, hein, parce que, ce dont je vous entretiens là, c’est quand même ‘achement important, quoi !!!! », je leur ai dit.

« Mmmmmmmmmm », qu’elles m’ont répondu. Et elles ont repris leur thé.

Tenue 1: Robe pull Vanessa Bruno Athe

Tregging Sylvie Schimmel

Boots Zara

Collier GAS
Montre Zadig et Voltaire

Tenue 2: Robe Vanessa Bruno Athe

Blazer Vanessa Bruno Athe

Boots Zara

Collier Les Délices de Candice

Montre Oozo

Vous les avez vus fleurir la semaine passée chez vos amies Facebook,  les statuts colorés. Beaucoup de noir, un peu de blanc, du rose, aussi. Interloquée, vous vous êtes demandé ce qu’il en retournait, vous avez même posé la question. « Mais ça veut dire quoi, ces codes couleur ? »

Puis vous recevez un message sur votre boîte mail, qui dit ceci : « c’est un petit jeu, écris la couleur de ton soutif dans ton statut, et fais suivre ce message à tes contacts filles uniquement. Il s’agit de donner un coup de pouce à la prévention du cancer du sein. On verra combien de temps les mecs mettent à comprendre de quoi il s’agit ».

D’abord amusée, vous vous rappelez que votre soutien gorge est mauve. Mais, alors que vous êtes sur le point de l’écrire dans votre statut, vous vous dites : « Minute. C’est une initiative de qui, ça ? Est-ce que je ne suis pas en train de faire un truc uniquement pour faire comme les autres ? ». Réponse : SI. Vous vous ravisez donc.

Comprenez-bien : je n’ai assurément rien contre la prévention du cancer du sein. Pour avoir deux de mes tantes maternelles qui en ont souffert, je suis sans doute même davantage préoccupée par la question que la plupart de mes semblables de mon âge.

Quand on parle de prévention, j’ai tendance à penser, et je l’avais même écrit ici-même, que la fin justifie les moyens. Oui, sauf que dans la campagne menée par Marie Claire, dévêtant des célébrités qui « montraient leurs seins pour sauver leur vie », rapport au fait qu’elles avaient toutes subi au moins une fois une mammographie, il y avait un message de prévention.

Dans l’affichage de la couleur de son soutien gorge sur Facebook, j’ai eu beau chercher un message de prévention, je ne l’ai trouvé nul part. Où a-t-on rappelé aux femmes qu’il convenait de faire contrôler ses seins une fois par an par son gynécologue ? Où a-t-on lu que la mammographie était le seul moyen de détection ? Je regrette ne pas l’avoir lu.

Mais plus que tout, j’ai trouvé vraiment malsain de vouloir sexualiser cette préoccupation de prévention du cancer du sein, en l’accompagnant de la question de savoir en combien de temps les mecs allaient comprendre de quoi il s’agissait.

Précisément, de quoi s’agit-il ? De susciter l’excitation des mecs, leur imagination mal placée, une fois le « complot féminin » dévoilé ? Combien d’entre eux savent exactement ce qu’est une mastectomie ? Toujours excités ?

Alors reste cette histoire de buzz. Ah, le buzz. Je citerais donc ma pote Frieda qui, à propos du même sujet, avait commenté très justement qu’un buzz « ça fait pshiiiiiit en moins de 24 h (…) Le buzz, c'est surfer sur le vent. C'est ce qu'on fait avec un blog, le billet du jour "tue" quasi le précédent. Du buzz et rien d'autre sur un sujet comme celui-ci, c'est juste stupide ».

Ralala, quand je vois comme j’arrive à mobiliser les foules sur l’avenir de la blogo et tout le toutim, je me dis que je me dois de vous soumettre la question hautement primordiale qu’est celle des sous-vêtements.

Il y a deux semaines, je me suis retrouvée (un peu) (par hasard) au premier jour de la collection Sonia Rykiel pour H&M, et j’ai tout simplement kiffé ma vibe d’acheteuse compulsive : une collection très réussie, fidèle à l’esprit parisien chic de Rykiel, tout en maintenant les prix H&M (l'exact opposé de la collection capsule de Jimmy Choo, pour rappel).

J’en ai profité pour refaire une cargaison de soutifs (me demande bien quel est le budget moyen annuel d’une femme en lingerie, mais m’est avis que je l’explose largement), et pour acheter pour la Noyel de ma sœur la nuisette à rayures so Sonia (ceci est donc un test destiné à savoir si ma sœur lit mon blog, oui ou merde, à la fin).

Alors comme mon intention n’est évidemment pas de poser en petite tenue sur mon blog pour vous prouver que « wouah, c’est trop beau, t’es trop belle en Rykiel», je me suis dit qu’il s’agissait de l’occasion rêvée de faire preuve de solidarité féminine. Oui, comme je vous le dis.

C’est que, l’autre jour, un pote (mâle de son espèce) me soutenait mordicus qu’une grande majorité de filles portaient des bas autoportants, ou encore des guêpières, des porte-jarretelles, etc, bref, tout ce qui, selon moi (mais ça n’engage que moi) n’est qu’instrument de soumission au désir masculin.

Et moi de lui soutenir tout aussi mordicus que, connaissant les filles, en tant que blogueuse mode émérite, je garantissais sur mon honneur que les filles de mon époque, elles portent des collants, des soutifs triangle, des boxers, etc, bref, tout ce qui, selon moi (et c’est là que ça vous engage vous toutes aussi, oui oui) est féminité, modernité et bucolique (ok, j’en ai peut être un peu rajouté sur le bucolique).

N’empêche, la preuve en images : autant je crois que je ne porterai JAMAIS ceci (sauf si, à 40 ans, j’opte pour une carrière mieux rétribuée d’escort girl, qui ne porte rien à part ses sous-vêtements sous son trench rouge –bienvenue dans l’univers des clichés-), et BIEN QUE je trouve ça très beau, s’entend…

Et ça? Simple mais efficace, non?

Attendez, c'est pas tout...

 

Alors, je vous en conjure, je vous supplie à genoux : dites-moi que j’ai raison. Dites moi que les bas autoportants, ça glisse, ça coupe, ça coince, on déteste. Dites moi que les guêpières vous passionnent autant qu’un épisode d’Arabesque. Dites moi que les porte-jarretelles, ce serait uniquement si on vous menaçait de fermer le H&M de votre ville. Dites le moi sinon la blogueuse émérite, là, elle va passer pour une conne…

La nuit dernière à 23h22, j’ai décidé d’arrêter mon blog.

Encore beaucoup de choses à dire, mais aussi beaucoup de cynisme, qui n’est malheureusement plus compensée par ma bonne volonté et ma motivation. « La blogo tourne mal, y’a quelque chose de bancal dans son tempo » (Zabou Red, chanteuse et blogueuse belge).

Il y a un an, on m’aurait demandé conseil pour ouvrir un blog, j’aurais répondu de faire ce que l’on aime, et surtout être sincère avec soi et les autres. Aujourd’hui, j’ai plutôt envie de donner les clés du succès suivantes : surendettement, total look Sandro, fautes d’orthographe, vide dressing pour renflouer le crédit CETELEM. (Beaucoup de cynisme, j’avais prévenu).

Sans compter les melonites aigües (y’a pas de centre de vaccination, pour ça ?), les donneuses de leçons, les hypocrisies mercantiles, les règlements de compte, les lèches de lace up wedges, j’en passe et des meilleures.

Le tableau ne serait pas complet sans vous avouer mon incapacité actuelle à faire bonne figure devant l’appareil photo : trop grosse, trop cheu-mo, trop mes cheveux que j’aime pas et que je préférais avant, trop plus envie de faire du shopping, de toute façon.

La nuit dernière à 23h23, j’ai pleuré.

Encore tellement de choses à dire, ah ça oui, mais surtout, parce ce blog fait désormais partie intégrante de mon identité. Pour preuve mon sentiment d’expropriation à envisager même de quitter ce petit monde, qui me prend beaucoup, mais qui me donne tellement, aussi.

Avec ce sentiment d’illégitimité qui me colle au corps, ça me fait toujours rire qu’on me prenne pour une experte en mode et qu’on me pose des questions du style « Que penses-tu du fait qu’il y ait non pas un, ni deux, mais huit boutons de rechange sur mon pantalon ? » (Euh, comment te dire ? Je n’ai absolument pas d’avis sur le sujet).

Et cette valorisation, je ne suis pas encore prête à m’en passer. Raison pour laquelle ce matin, à 8h05, j’ai décidé de ne pas arrêter mon blog. (Ouf, vous pourrez vous épargner des traditionnels « Oh noooon, reste, tu vas trop nous manquer ! »).

Mais j’avais besoin de vous expliquer pourquoi mon silence. Et j’en avais aussi besoin comme transition pour pouvoir me remettre à vous parler de ma plus-trop-nouvelle-jupe-mais-trop-belle-quand-même, et surtout de mon drame capillaire : je me préférais en blonde.

On se retrouve demain?

Jupe Sfera, env. 30 €, collection actuelle

Tee shirt Maje

Blazer Vanessa Bruno Athe

Boots Zara